Las mejores mamás del mundo

Con el paso del tiempo, hemos visto en libros, series de televisión, películas y caricaturas a muchas mamás que rockean un buen. Han sido un gran ejemplo de fortaleza, amor y dedicación, que nos han inspirado en muchas maneras y que también nos han hecho valorar a nuestra propia madre.

Es por eso que hice una lista de las MEJORES mamás del mundo:

1.  Mamá - La mamá de Dexter.

Esos guantes amarillos eran un clásico.

2. Lynda Flynn-Fletcher -  La mamá de Phineas & Ferb.

Ojalá que todos tuviéramos una mamá que NUNCA se diera cuenta de todas las tonterías que hacemos.

3. Stacy's Mom

Todos fuimos ese niño.

4. Martha (Kent / Wayne)

Batman: Mi mamá se llamaba Martha.

Superman: No mames, la mía también.

*TURBO COMPAS AMIGOS X SIEMPRE WUJUUU*

5. La mamá de Forrest Gump

Ella nos enseñó que la vida es como una caja de chocolates y hay que comerse todos, o algo.

6. Lily Potter

Se sacrificó para poder salvar a Harry. ¡Maldito seas, Voldemort!

7. La mamá de Andy en Toy Story.

Lo mejor de ella es que existe la teoría de que pudo haber sido la dueña de Jessie. *mind-fuck*.

8. La mamá de Bambi.

Hasta esta fecha, no puedo ver esa película sin llorar desconsoladamente.

9. La mamá de Regina George.

Porque no es como una mamá regular, es una mamá cool.

10. Gloria Pritchett - Sofía Vergara

Es una bendición.

11. Marge Simpson.

Este personaje tiene más años de vida que yo y es CA-BRO-NA.

12. Doña Lucha.

"Jesucristo vencedor, aplaca tu ira y tu rencor."

13. Mamá Lucha.

Es una mamá, que lucha. Contra los precios altos. ¿Qué más podemos pedir?

14. Tu mamá en Crocs.

Ya sé, no es ningún personaje, pero es como, un buen insulto para molestar a alguien. Les paso el dato.

15. Madre Patria.

Porque Madre Patria solo hay una y la puedes encontrar en los libros de la SEP.

¡Feliz día de las madres! 

Gracias a todas por enseñarnos tantas cosas y por ser las mejores del mundo.

Pd: si crees que hay alguna otra mamá súper cool, agrégala en los comentarios de abajo.

Cosas que necesitan ser incluidas en la Constitución de la CDMX

El D.F, perdón, la CDMX tendrá su propia Constitución a partir del 2017.

elfinanciero.com.mx

En un espacio abierto a los Cedemexeños (?), se invita a todos a participar y aportar ideas que puedan ser incluidas en la nueva Constitución para mejorar nuestra calidad de vida como habitantes de esta bella ciudad.

Es por eso que a mí se me ocurrieron las siguientes:

1. Que todas las quesadillas tengan queso.

Una quesadilla sin queso es un taco. Fin del comunicado.

2. Que los esquites estén hechos con chile del que "sí pica".

¿Somos hombres o payasos?

3. Taxis para mujeres y hombres segregados de la siguiente manera:

Mujeres: Hello Kitty

Hombres: Iron Man

Todos felices, todos contentos en el taxi que les corresponde.

4. Que los baños de Sanborns sean proclamados como patrimonio público.

¿Quién no ha ido a estos baños en situaciones de emergencia?

5. Cargadores para celular en la calle

Felicidad extrema 24/7 en todos lados.

6. Un hoy no circula para todos los coches con calcomanías de estaciones de radio.

eldeforma.com

Especialmente los que tienen una de Stereo Joya porque no mamen, qué oso esa estación.

7. Que quiten los Sabritones del Paketaxo.

Es más, firma esta petición en change.org para que dejen de hacer los Sabritones.

8. Que exista una licenciatura de "franelero".

diariodemexico.com.mx

Imagina tener una preparación profesional en una de las carreras más completas que podrían existir... Eso ni Yale lo tiene.


9. Tapar hoyos y baches con Play-Doh

Imagina esto


cubierto con esto


No solo las calles se verían muy coloridas y divertidas, sino que también serían mucho más resistentes a TODO.


10. Día libre el último viernes de cada mes.


Así como un Hoy No Circula, pero para todos. Sin trabajo, sin escuela, sin nada que hacer.


11. Crear un carril exclusivo para ciclistas. Ciclistas que reparten pan, esquites, tacos de canasta y tamales.



Tenemos que mantener la seguridad de las personas que todos los días arriesgan su vida para hacer felices a millones de mexicanos.


12. Que puedas llevar a tu mascota al trabajo.

Tu rendimiento laboral mejoraría al 1090379% y también sería lo MÁS DI-VER-TI-DO.

En fin, estas son solo algunas cosas que necesitan ser incluidas en nuestra nueva constitución porque obvio harían nuestra vida mucho mejor.

Si tienes alguna otra idea, escríbela en los comentarios de abajo o inicia una petición en change.org para que el señor Mancera se ponga las pilas y haga algo bien en su vida.

¿Cuáles serían los patronus de las celebridades?

Toda esta semana he imaginado a algunas celebridades como magos que estudian en Hogwarts que tienen que pelear contra los dementores porque sí, así de pendejo soy.

En el mundo de Harry Potter, existen los dementores. Ya saben, esas criaturas esqueléticas que usan capas negras y que dan un chingo de miedo.




Y pues bueno, existe un hechizo para combatirlos que se llama "Encantamiento Patronus", que según J.K. Rowling y esta página que es la biblia de referencias de Harry Potter, el Patronus puede manifestarse en dos maneras: una incorpórea y una corpórea. Para hacer el hechizo, debes gritar EXPECTO PATRONUM! como si no hubiera un mañana.




Como la palabra lo menciona, la forma incorpórea se manifiesta como un rayo de luz todo chafa que sirve para alejar a los dementores por un rato. Por otro lado, la forma corpórea se puede manifestar en la forma de un animal que varía según la personalidad del mago. Ésta es la manera más cabrona de invocar el hechizo.

Ok, después de la bella introducción a Dementores 1, toda la semana estuve pensando cómo serían los patronus de algunas celebridades si fueran magos que en algún momento tienen que enfrentarse a los dementores.

¿Cómo se defenderían?, ¿sobrevivirían?, ¿quién lo tendría más grande y quién sería el más teto? 

y bueno, a esto llegué:


1. Sia - Maddie Ziegler


Básicamente Sia agitaría su varita y Maddie aparecería bailando para ahuyentar a los dementores.


2. Kanye West - Kanye West


Kanye solo necesita a Kanye. Punto.



3. Justin Bieber - Calzones Calvin Klein


#mycalvins


4. Katy Perry - CHI-CHIS


Razones obvias.


5. Rihanna - Un porro de marihuana


NANANA SHINE BRIGHT LIKE AN UMBRELLA-ELLA-ELLA-ELLA.


6. Adele - Su discografía.


No hay cosa más deprimente que las canciones de Adele. Con eso los dementores seguro salen corriendo más tristes que nunca.


7. Taylor Swift - Sus pasos de baile


KABOOM, PERRAS!


9. Morgan Freeeman - Dios


O sea, se invocaría a sí mismo porque ES Dios.


10. Beyoncé - Ejercito de Beyoncés




11. El oso de The Revenant - Leonardo DiCaprio


Tal vez aquí el oso ya pueda ganar el Oscar que DiCaprio le robó.


En fin, creo que todos tienen un gran paro contra los dementores en cierta manera.
Les dejo a ustedes que decidan quién creen que tendría más oportunidad de ganar.